没事去晃了一下我的邮箱，忽然发现歪酷18天之前给我的邮件，说我很久没去歪酷了，问是不是发生了什么事，有那么一点点叫感动的东西在心里生发出来，我是一个极容易感动的女的，这次当然也不例外，我忽然意识到自己是多么的不负责任，虽然我也知道它那是系统的自动反映，只要超出了那么多天数没出现就会自动发送的邮件，但仍然是很人性化的，我喜欢人性化的设计。于是我决定把之前那些隐藏的文都公开了，因为毕竟那也是我的劳动果实啊，就那么永远的隐藏下去也不是办法，当初没能下狠心把它们全部删除时我就想过会有这么一天，只不过为什么是今天，纯属意外啦。
       对即将到来的很多东西我都做好了充分的准备，在江湖上飘了这么多年了，哪能不挨刀啊。我受就是，而且我并没有叫大家同意我所讲的一切，只是一种平等的交流，还有对那些已经逝去的生活的一种纪念吧。

      看到的同学们就把有此链接的给删了吧，我指的是婷丹女人、舍、小左老乡、还有baby、小贼同学。
      没想到我坚持了这么久的东西在人家的一两句话面前就全部垮了，虽然有点愤怒，但更多的是心痛，算了，也给自己多点时间思考，也许之前看到那位无限期停博的老兄的境遇也是如此。还是那句话，为此博奋斗的日日夜夜还是会珍藏的。 
      
       呵呵，声明完毕。

        杨同学来了个九九归一就把她的博给封了，其余全部隐藏了，做得干脆利落。我于是突然发现我这篇是第一百篇，那也算是一种突破了，不过反复玩了几次停博和复博的游戏之后，我现在已经很淡然了，只要不逼自己写，我就可以继续下去的。可以把它当作是一种可有可无的存在，只不过其实还是会牵挂着的。期待杨复博，因为她的博，很多人喜欢。
         耶，今天给自己安排的工作又做完了，只是还没开始复习就是了。数数也快考试了，不过更有吸引力的是考完试的福州之行，我这么大呼小叫的，几乎身边的人都知道这个消息了。呵呵，好像我的“险恶用心”正是这个。
         去图书馆借了好多书，趁机恶补。不过好像要考的当代政经、广电还有摄影、英语，要背的还是很多的。加油加油。
         最近是越睡越晚了，也跟着就越起越晚。恶性循环了啊。调整调整，不然没法混了。

        考完四级了，真希望真的是game over 了，不必再重新来过一遍，唉，说出这样的话来就可见多么的没信心了。一直都没有考完对答案的习惯的，所以呢，这次也不例外，静静的等待结果吧。该来的总会来的。
         一直处于高度紧张的状态，所以突然考完了以后，感觉整个人都要垮了似的。忽然想起昨晚两点多还爬起来看英语，兴奋过度么？反正是在床上挣扎着睡不着，起来看书是无奈之举。昨晚的三场比赛似乎都是那些同学们特关注的，所以总是听得到欢呼声，这个时候还挺羡慕他们的，因为有一个可以熬夜的正当理由。
         考试的时候净顾着看表了，时间抓的很紧，于是也就没太多的时间去考虑该选什么最优答案。就觉得呢，作文写的乱七八糟的，居然一直是在凑字数，郁闷不已。阿杜说她心里感觉像长了野草似的，而且是会扎人的野草，我说我的感觉是心长了苔藓，湿湿的。结果阿杜还是坚持说她的感觉比较难受，唉，这女人，讲不过她。
        睡了一个下午，期间被桥叔那家伙的催命短信吵醒了好几次，但感觉是好多了。虽然头还是有点晕，现在又该考虑口语考试和论文了，好忙啊，也许该说好充实啊，啊，违心违心。
         还是忍不住地去看了杨的回复，可惜她并没有理解我的意思，不过有一句话她是说对了的，那就是她说什么都是错，在不理智的我看来。有种叫转移论题的方式，她其实还是没有回答我的问题。我只是太执着于定义自己在人家心目中的位置，才会有此后果。也许真像老乡说的，我太在意了，所以才会......。唉，不神经了，感觉总是怪怪的，我不应该是那种怨妇型的。不必再纠缠于这个问题了，什么都可以无所谓的，不是么，主要是我怎么看待的问题。这个问题也是可大可小的，我把它变小再变为零就ok 了。
      

        加油哦，还有千千万万的同志们也要加油哦。
        其余的事，就让它顺其自然吧，反正也无力去改变，别让自己不开心就成。
       

      一言以蔽之---------有病。
                 别误会哈，说的是我自己，旁人别对号入座哈。声明完毕。

          外面欢呼声震耳欲聋，即使隔了那么多层的墙壁和门啊，窗啊的都还一样具有杀伤力，习惯，习惯就好，还要持续这样的状态很久呢，到7月9号，学校该放假了吧，那时，学校就会被掏空了似的冷清的。好吧，他们热闹他们的，我窝在自己的世界里做自己的事，突然很有唱歌的欲望，还好我的五音还算全的，所以在我投入地唱着歌的时候，那两个女人并没有提出抗议，于是我愈发的肆无忌惮的唱啦。
       我是肯定成不了歌手的了，虽然曾经有过这样的幻想，心里面想的东西，很多都习惯于自己留着保存，不想拿出来跟别人分享，怕被他们破坏了美感，因为每个人想法都不一样，我也没必要知道那么多。看来我给自己留的空间还挺大的，嗯，应该的，应该的。哦，好像扯远了，回去，回去。初一时那个音乐老师似乎特肯定我的声音，即使考试那天我用因为感冒而变得有点嘶哑的声音来唱歌谱，她还是表扬了我，说虽然这个同学声音有点沙哑，但还是很好听。然后给了我一个满分，拿成绩单时，老班逼着问我给了音乐老师什么好处，为什么全班只有你得了满分。我当时用特无辜的眼神看着老班，然后他无语。可惜啊，世上伯乐总是不多于千里马的。唉。
       后来我的声音就彻底的被感冒给毁了，不过听老妈说这个好像也是遗传，亲爱的小姑姑声音也是这样的，听起来有点沙哑那种。于是，也就认了。但歌还是要唱的，因为喜欢。只不过从来只是自娱自乐，从来没敢在多人的场合唱。高中时，和smeily 一起，喜欢边走边唱，不过一般都是晚自习后往宿舍走的过程中，因为到处都是黑的，而且人多，没有心理压力。大学后跟凝一起久了以后，更加猖狂了，边走边唱，在白天，然后不理会旁人的看法。但跟媛女人在一起走的时候，如果她要唱歌，我一般就不苟同了，而且还要离她三米远以示与她划清界线。
      还是扯远了些，还是先学歌吧，自娱自乐，呵呵。
     

      我说我只喜欢我喜欢的歌，不特定地指向某个歌手，除了周杰伦。听了的人都说我说的是废话......
      我说我博爱，没有特别讨厌或特别喜欢的歌，于是某人一针见血地指出这是滥情的表现，郁闷ing.......
      总体来说是喜欢男生唱的歌多些，比如周杰伦、林俊杰、胡彦彬、陶喆，（汗ing，原来有这么多）总是喜欢那些能让我感动的旋律，也许那些都是有关爱情的歌居多，痛恨为它们贴上情歌的标签。当他们的令我感动的歌声进入耳际，总是会很花痴的跟着唱。对于那些我喜欢的歌，一般听个两遍就能记得高潮部分了。好像我学歌都是只是学高潮部分的。于是造成了这样的惨剧，很多歌都在不知不觉中学会了，自己都不知道原来会的。
      记得高三那会儿和smeily还有小per一起唱着光良的“人们都说，我们一定会分开”的时候，突然就很伤感，似乎还哭了。果然，被不幸言中了，我们分开了，或者应该说我被分开了，因为她们还在福大幸福地做着校友。我只能时不时跟鬼魂一样飘进她们的生活，用短信或是在网上隐身就等着逮她们。哦，说起来，不见smeily 已经一年半了，现在最清晰的印象居然是和她在运动场忧郁地唱着遇见时的情形，只不过当时还没喜欢上那首歌，后来也是因为她喜欢才学的，也不知那丫头在爱情的滋润下茁壮成长了没？ 
      现在再加上可米小子的“青春纪念册”，已经是很老的歌，才知道它的全部，因此还是像发现了新大陆一样。“给你我的心作纪念，这份爱任何时刻你打开都新鲜，有我陪伴多苦都变成甜，睁开眼就看见永远。给我你的心作纪念，我的梦有你的祝福才能够完全。风浪再大我也会勇往直前，我们的爱镶在青春的纪念册。......就算整个世界都改变，也不改变为你勇敢的自己。”真好听啊，一遍一遍地重复着，准备听到自己想吐为止。

        花了八百个窝头买了个不称心的模版，想再买的时候，窝头数不足，我又得先沉下心到社区去，耐心的发表评论，以免有灌水的嫌疑。即使真的是在灌水，也不能如此嚣张，大声疾呼说“我是为窝头而来的”，那样很是欠扁的，而且还会被抓小辫子。所以说呢，必要的掩饰工作还是要做的。
       记得上次部落窝挂过一次的，那时我只有15个窝头来着的，现在又一次上去晃，发现居然变成了750个窝头，于是呢，相应的，那些模版也贵起来了。以前买不起，现在钱多了，还是买不起。水涨船高吧。或许可以说是通货膨胀吧。
        痛恨，还是先去赚钱先了。赚钱果然很辛苦啊。